Y se termina, nomás...

Copiando la idea de mi amigo Nacho, en su último post, voy a ponerme introspectiva respecto de este año. Hay varias conclusiones que sacar, y les vamos a sacar hasta el jugo. Jaj

Laburo, genial. Venía de un 2010 cagada a palos, y el 27 de diciembre empecé a laburar en la productora donde estoy ahora mismo, escribiendo este post. (No, no soy una vaga de mierda. Es fin de año, los programas se terminan, y no hay un corrrrcho para hacer, pero tampoco me puedo ir a mi casa. Así que les escribo, queridos bloggers).
Posta que, después de no cobrar tres meses, estar en negro, tener miles de responsabilidades, laburar días de 9 a 23 hs, y tener un jefe que era un desastre, esta paz, este oasis de laburo vino como un baldazo de agua fresca en pleno verano a las dos de la tarde (la gente subestima los baldazos de agua fría. Ojo que a veces están buenos).

Familia y amigos, van de la mano, porque este año se mezclaron bastante. Muchos amigos vinieron a visitar el pueblito del infierno, y se quedaron copados con muchas cosas, pero, por sobre todo, con la buena onda. Mi familia es así. Los aprendí a aceptar como son, y después el cariño vino solo, y las cosas buenas salieron a flote, y las malas... Bueh, las malas siempre están ahí, y ya lo sabíamos, y ya las esperamos de otra manera. Las vemos pasar por al lado, hacemos lo que está a nuestro alcance, y el resto, que fluya. Que se vaya con el agua.
De todas maneras, las cosas buenas son más. Porque cuando vos querés estar mejor y querés comprender a tu gente, ALGO siempre podés hacer. Siempre hay cómo aportar a la causa del bienestar. Aunque se te tire la gente encima, aunque desconfíen las primeras veces, cuando vos le ponés onda, tarde o temprano se contagia. Vuelvo a lo mismo: REALMENTE tenés que QUERER.


Y de los amigos... ¿qué decir? Son familia que se elige. Siempre está ese grupo de gente con la que más o menos salís, y te divertís, y te acompañan los momentos graciosos, y está bien que así sea. Son amigos de salidas, ponele. Y por otro lado están esos que se quedan con vos hasta en la enfermedad más pedorra y jodida. O, sin ser tan dramáticos, los que se quedan a dormir, o te invitan a sus casas, y después comparten con vos la cara brillosa, hinchada, los pelos despeinados y grasosos, y hasta a veces, la baranda a pucho de haber salido la noche anterior. Y así y todo, no se horrorizan por eso.
Es una mera síntesis. También se tienen que bancar tus peores caras de orto, tus broncas, tus lágrimas, tus risas pelotudas y por cualquier cosa, y largo etc de cosas que te bancan (y vos a ellos, claro). Y así y todo, TE QUIEREN.

Tengo la suerte de tener un puñadito de esos amigotes, del alma, esos hermanos que nacieron en otras familias, pero que igual se arriman a lo largo de la vida, y uno los abraza y agradece.

Por otro lado, un grupo muy particular de amigos son los amigos bloggers (miren, miren cómo les chupo las medias, y me pongo toda melancólica y zonzita).
Este año le dí más pelota que el anterior al blog. Conocí gente maravillosa, y gente de mierda. Y la maravillosa quedó, y me encantan sus historias.

Las últimas adiciones fueron Nacho, a quien le robé la idea del balance, Kei-, Sil, Mal Atendida.
Otros ya estaban de antes, como Seba, M. (Una Ramera), Panqueca

Seguro me olvido de gente. Reclame aquí. Deje su comentario piquetero abajo.

Pero en fin, me pasa que a veces no se qué hacer, y me pongo a leerlos, y me llena de alegría ver cómo las historias siguen, y las personas van corriendo a la par mía, problemas y todo, para seguir con la vida misma, y ponerle onda. Si te ponés a pensar, los amigos hacen eso. Cuando vos te caés, te atajan, y te sostienen un ratito hasta que caminás solo otra vez.

Así que gracias, lectores! Me emociona cuando veo que los posts tienen comentarios. Hay vida en otros planetas bloggeros! Jajajajj

Estado civil y personal, va mejorando. Empecé el año sola y con corazón y cabeza rotos, y ahora estoy sola y recontenta. Bien.
Me estoy conociendo más, perdonando más, permitiéndome más. Y en el tema romanticismo, estoy tranquila. No hay nadie dando vueltas en el horizonte.
Las pocas personas que me han interesado estos últimos tiempos viven, como mínimo, a 200 km, otros mucho más lejos. Y yo ya se que la distancia y yo nos respetamos de lejos. Si querés venir a quererme mucho, Roberto, tenés que vivir relativamente cerca de donde estoy yo. Así que por ahora, disfruto de estar sola, de vivir sola (mi hermana se piantó a laburar a Córdoba todo el verano, jejejej), y de tener mis tiempos para todo.

Cuando llegue esta persona tan indicada para mi, va a estar bien, porque ya estuve conmigo mucho tiempo, y me conozco, y se lo que no quiero, voy a poder filtrar, y se las cosas que sí quiero. Y por sobre todas las cosas: Va a ser divertidísimo! Genial.

Cosas que faltan, hay miles. Pero el espíritu anda contento y positivo, así que arrancará el año conmigo planeando, despacito y por la huella, llegar a algunos de esos puertos pendientes.

Chiquitos míos, bloggers amigos, que tengan un buen año, que puedan hacer lo que tengan ganas de hacer, y que tengan el temple de reconocer cuando no pueden abarcar más de lo que ya tienen.
* Que estén acompañados de gente linda, de gente querida, de gente que sume.
* Que coman rico y se diviertan en las fiestas.
* Que sigan bien, con trabajo y salud, y que mejoren ambos aspectos, que nunca está de más.

Y por sobre todas las cosas, todas. Lo más importante, lo que jamás jamás se puede dejar de tener en cuenta:

Que la birra esté bien helada.


SALUD!

Pe pe pepé pe PUFFF!

Sucede que en la empresa donde trabajo, regalaron una botella de champagne por persona, y, además, yo me gané una caja de champagne en un sorteo.

Entonces, toooodo eso (las cajas, repartir las botellas, el sorteo, etc etc) hubo que organizarlo, y todo se hizo donde yo estoy. Mi jefa (de RRHH) me pidió ayuda para toda la logística del asunto, y después de la fiesta de fin de año, todo lo que quedó fue una caja y media de gancia.

No alcanzaba ni a patadas para todos, y no nos íbamos a poner a chupar gancia ahí en el laburo, así que ella repartió las botellas entre los que la habíamos ayudado a organizar (OH, Y*hic!*EAH!)

Para Navidad, organizamos con MI Amiga Personal Romina, que nos juntábamos en lo de mi viejo después del brindis. A esto se sumaron mis hermanos, los amigos, mi viejo, su pareja (que también es mi Madrina. Llegamos a la conclusión de que es mi Madrinastra, pero suena horripilante! Casi tanto como Ahijadastra. Me re fui del tema!).
La cosa es que éramos un montón, y entonces cuando estaban organizando comprar bebidas, yo avisé, toda orgullosa: Chicos, NO compren Gancia, porque María de las Grosas (o sea, yo), lleva uno que le dieron en el laburo. Jejejej

Voy a aclarar acá que mi familia vive en un pueblito a 150 km de Buenos Aires (ciudad), y que yo NO NACÍ en el pueblito del infierno, simplemente me arrastraron a los cinco años. Al egresar del secundario, huí despavorida nuevamente para Buenos Aires, pero allá quedaron familias y amigos varios, por lo que, eventualmente, voy. De las fiestas, ni hablar.

Cerrado el paréntesis, no me podía llevar ni a patadas una caja de champagne más la botella de Gancia, más la botella que ya tenía, así que terminé poniendo en la mochila (re grosa, re grande, entraba de todo, y encima recién estrenada, jijij) dos botellas de champagne y el gancia en el medio.

Bien.

Preparé el bolso con tiempo, la mochila, las boludeces, y finalmente, me fui caminando a la parada del bondi.

Iba cruzando la última calle antes de llegar, cuando vi a una mina que venía caminando en línea recta hacia mi. No atinó a correrse ni por asomo. Y entonces yo dije "Bueh, flaca, si vos no te corrés..."

En el intento de moverme hacia el costado, pisé un papel mojado, de los típicos pedazos de basura que vemos en la City porteña al lado del cordón. Mugre.

Caí para el costado, de una manera bastante graciosa (si me hubiera visto desde enfrente, me hubiera cagado de risa de mi misma, lo reconozco). Quedé con las patas para arriba. La mina reaccionó (por fin), y me dijo "¿Te hiciste mal? ¿Te ayudo?"
"Nono, todo bien, gracias" dije yo. Y me levanté...

...y fue justo AHÍ cuando sentí el chorro de líquido frío bajarme por la espalda, el culo, en autopista directa hacia la pierna completa.

"LARRECONTRACONCHADELAMADREYLAPUTAQUELORREMILPARIOHIJOSDEUNVAGÓNLLENOSDEPUTAS!"

Llegué hasta la vereda, abrí la mochila, saqué las cosas del bolsillo, y la vi, toda astilladita, sufriendo, agonizando...
La BARANNNNDA a Gancia se olía desde una cuadra. Y me quise matar. El Gancia no! NO EL GANCIA!!
(No Lenny! Simpsonmaníacos, LENNY NO!!)

Bueh... Tenía algo metido en una bolsa (por suerte) que pasé al otro bolsillo, para juntar los vidrios y tirarlos al tacho. Hice lo que pude. El fondo de la mochi seguía verdecito brillante.
Tampoco tuve mucho tiempo para andar lamentando. Me fui corriendo a tomar el bondi porque el micrito hacia el pueblo del infierno salía en menos de una hora.

Nada, la pobre gente de ese bondi se tuvo que bancar la baranda. Nadie me dijo nada, y yo iba cambiando la mochila de lugar en el suelo, para que se le escurriera un toque el líquido, porque después me la iba a tener que volver a colgar en la espalda. (ya puteaba anticipando el aire acondicionado del Chevallier).

Por suerte, mi mochila tiene un bolsillito arriba, bien arriba, donde el líquido no llegó, así que, ya haciendo la cola del chevallier, yo feliz metí la mano para sacar el boleto, y recordé con horror que había cambiado el pasaje a uno de los bolsillitos de abajo, para mejor y más rápido acceso la reconcha de la vaca puta

Nada. Saqué el boleto, lo extendí bien sobre la mano. Por suerte se leía todo (en ambos. Tenía juntos el de ida y el de vuelta), así que le dije al chofer: Ok. Tuve un pequeño accidente.

El tipo me mira muy serio y me dice: "Eh, así no te lo puedo tomar al boleto..."

(Mi mente a mil, pensaba CHAN! Cagué la fruta! Es navidad, ya se van, ni en pedo llego a cambiarlo, ni en pedo consigo otro lugar! )

"...porque se pegó una ducha antes de venir!" remató el adorado, genial, hermoso, bello señor del Chevallier.

(GROSO, IDOLO! respiré...)

"Dame. Cuando se seque un poco te lo corto. No te hagas drama." (Master, fiera, mostro!)

Así que me subí a mi micrito, saqué mi boleto de vuelta, y como para que no se arrugara, y se secara un poco, lo pegué, finalmente, en la ventana del chevallier.

PS: Les cuento un secreto, secretillo. Si van en un micro donde afuera hace frío, y adentro hace calor, las ventanas se HU-ME-DE-CEN. Señora, no ponga su boleto para que se seque. No haga ESA BOLUDEZ, porque el vidrio TAMPOCO está seco... ¬¬

Chicos, no pegué una...
Y ustedes, ¿qué anécdota cosecharon para estas navidades? Cuenten, cuenten!

Odisea de viajar para las fiestas I

O, de cómo terminó mi boleto de vuelta pegado en la ventana del bondi de ida...

Ya les contaré. Por lo pronto, les dejo saludos navideños.
Ya se, ya se. La navidad es comercial, inventada, y toda la boludez... Pero a mi me gusta saber que sí o sí nos juntamos una vez al año, hacemos comida de sobra, le ponemos onda porque, ya de por sí, es Navidad, y todos andan medio alegres (en todos los sentidos) con ganas de festejar.

Es como, la excusa perfecta.

Así que, salud!

A la vuelta les cuento todo lo que sucedió.

En borrador II

(Hace años escribí esto, y quizás más de uno se sienta identificado... o no. De todas maneras, lo publico. Ya está re vencido, pero no me gusta que mis criaturitas queden tiradas en un cajón que jamás se abre.)

Hay algo en vos que te hace único... Ya se que todos somos únicos e irrepetibles, pero... Bueno, vos me entendés.

Tenés ese don de dejarte llevar a donde la corriente te lleve, y hacer que eso sea algo bueno. Tenés el mismo sentido de aventura que yo, la misma característica nómade que hace que el corazón te hierva cuando pasás mucho tiempo en un lugar, y te haga vislumbrar horizontes diferentes.

Te movés a través de la música como si hubieras nacido para estar ahí. Todo lo que tocás percute y repercute con ritmo y con onda.

Tenés todo lo que necesito, excepto por una cosa.

Si pudiera, te regalaría las vivencias y el carácter, esos que vienen con diez años más.

FUCK YOU, MOTHERFUCKER!

Hace tiempo quiero estudiar (o al menos empezar a interiorizarme con el mundo de la ) fotografía.

Madrina, que es grosa, me prestó su canon eos rebel xti. Viejita, pero se la re banca, y para empezar, está genial.

Le empecé a descular los detalles, y me re emocioné viendo los resultados.

Hace un mes, más o menos, entraron a robar a mi depto, y se llevaron la cámara, y mi notebook, con toooooodas, absolutamente todas las fotos que había sacado, y tooodas las fotos de mi familia de toda la vida. De mis hermanos cuando eran chiquitos, de mis amigos, mis viajes, mías, obviamente, todo. Mis proyectos, todos los cursos de fotografía, de lenguajes de programación que quería aprender, mi música (la ajena, y la que había grabado con amigos, o sola), los videos de boludear una tarde con mi hermana, que quería sacar una foto y terminaba riéndose ante la cámara, que estaba filmando. Todo. Todos los detalles. Todos los escritos para el blog. Todo. No se cómo dimensionar que me quitaron una parte la memoria de mi vida, y la de mis seres queridos. TODO.

Sentí una desolación horrible, porque yo fui la que llegó y se encontró con la puerta de madera toda astillada, a medio cerrar, y toda la ropa y las cosas de los cajones revueltas. TODAS. Tuve que lavar TODA la ropa de nuevo, porque obviamente, me la toqueteó un desconocido.

Mi primer reacción cuando vi la puerta fue pensar: Chan, ahora entro y está todo vacío.

No.

Sólamente se llevaron esas dos cosas, en MI mochila, que era re grosa, y tenía mi pen drive. Entonces, antes de tener tiempo de razonar, vi la montaña de ropa y me la imaginé a mi hermana ahí, sepultada en el kilombo. No se cómo explicar que no me dio miedo entrar sola, porque sentí (sí, re flashera, pero lo sentí) que no había nadie en la casa. Así que cuando me imaginé a mi hermana sepultada, me la imaginé muerta.

Salí corriendo, revolví todo. Después me acordé que ella estaba en el laburo. Así que me relajé y me permití llorar. Y llorar y llorar por el robo, y, de paso, por todas las cosas que tenía atragantadas de antes.
Después la llamé a Gaby (the Sister), llamé a la policía, y el resto es historia.

Ahora estoy desconectada del planeta. Me prestaron una compu que es re lenta, y (icita ella, hace lo que puede) me limita a ver poco, y nada muy pesado por internet. Este blog, por suerte, lo puedo escribir desde el laburo.

Me quedé con las ganas de una cámara propia. Voy a tener que comprar una para reponerla, obviamente, y eso va a asesinar despacito y dolorosamente a mi aguinaldo. El resto va para los ahorros, para una nueva compu. Mi cámara: Relegada lejos en el tiempo.

Y bueno, cosas que pasan. Por suerte no estábamos nosotras. Por suerte no nos pasó nada, y estuvimos acompañadas esa noche y la siguiente.

Pero ahora, que tengo tanto para hacer a fin de año, tantos encuentros y despedidas, grabaciones de temas con Alquimia, bautismos, cumpleaños, etc, miro todos los lugares y personas que podrían convertirse en hermosas fotos, y sencillamente

LOS QUIERO ASESINAR!
Despacito, y sin apuro. Cortar brazos y piernas y tirarlos al río.

Qué gente de mierda, chicos. Tengan cuidado. No están libres de que les pase. Ojalá que no, pero, por jebús, no dejen entrar a nadie a sus edificios que no tenga la correspondiente llave. Sea quien sea. Tenga la cara de bueno/a que tenga. Porque la puerta de mi casa estaba rota. Pero la de la calle no. Ni forzada ni nada.

La verdad, no se cómo terminar este post, pero gracias por la "oreja". Lo tenía que vomitar.
Me fui.

Me bañé, me cambié, me peiné, me pinté.


Y decidí que no voy a salir.
No, no es que soy una amarga. Mañana canto con Alquimia (el grupo donde canto), en Adrogué. Y antes de eso, vamos a empezar a grabar los temas que cantamos. Así que por hoy, me voy a disfrazar de persona responsable, y me quedo a dormir como una marmota hasta cualquier hora cuidar la garganta.

Hasta mañana, bloggers :)

Llueve en buenos aires...

Cómo me gusta cuando llueve tanto, que todo se ve más blanco (y yo no tengo que salir... jejej)

Ironías de la vida - Ley de Murphy I

(Hace bastante escribí esto. Ya fue, ya pasó mucha agua bajo el puente. Me da lástima que quede ahí tirado en un borrador...)
Ahora que ya no te intereso de esa manera...


Ahora que podés ser mi amigo sin ponerte cargoso, ni molesto, ni hacer escenas de celos...


Ahora que me podés contar tus secretos del corazón, sin que sea incómodo, porque ya no es acerca de mi...


Ahora que YO te puedo contar de los secretos de MI corazón, porque ya no te pone mal escucharme...


Ahora que podemos pasarnos la noche hablando mano a mano sin que 


...ahora, recién ahora, te estás volviendo interesante.

A los hombres de mi vida:

Me quedaron todas estas preguntas pendientes, y las quiero dejar acá, para no tener
que llevarlas encima.

¿Por qué no podés dar la cara y hablar como un adulto?
¿Por qué no pudiste dejar de ser vos, todo ese tan conchudo vos, por tu propio bien (Ni hablar por el nuestro)?
¿Por qué esas distancias insalvables?
¿Por qué el tiempo nos jugó en contra?
¿Por qué elegiste estar con alguien que no te hizo bien?
¿Por qué siempre me siento en jaque cuando estás cerca?
¿Por qué me hacés sentir tan estúpida, con sólo escribir un par de comillas?

Nada. Las quería preguntar. Aunque no tengan respuestas, ahora están ahí, y ya no más en mi mochila.
Ahora tengo espacio para llenarla otra vez, de preguntas, o de, espero, certezas.

No saben lo que me pasó...

El sábado tuve el cumpleaños de quince de mi prima en Castelar.
A mi prima la conocí este año (es una prima lejana, por eso), pero pegamos toda la onda. Con ella y con las tías que vienen adjuntas a una prima nueva.

Re divertido, un cumple de quince, toda la joda, pero...

No tenía ni puta idea de qué iba a ponerme
(tengo poca ropa formal, no uso zapatos, tengo TODAS zapatillas).

Entonces Mi Amiga Romina (Que vive en Rosario), me dijo:

"Voy ese finde largo, y te llevo un vestido, zapatos, aros, accesorios. El combo completo!" Grosa.

Ahora, es mi mejor amiga. Siempre que me dio ropa, me gustó y me quedó bien. Entonces, no dudé ni un segundo en decirle "Dale, genial!"

Nonono... Chicos, el vestido era hermoso, pero no les puedo explicar el ESCOTE que tenía!
Yooo, CON ESCOTE???? Yo, que nunca uso nada más que jean y zapatillas. O a lo sumo, alguna ropa de vestir si es más que necesaria para el trabajo (hace un año que no sucede eso), pero de lo más recatada...

YO con un escote terrible. Impensable... Pero sucedió.
  * Porque no tenía otra cosa,
  * Porque era finde largo, y tenía miles de planes que NO incluían salir a cazar vestidos, pasando por selvas inhóspitas de vendedoras pelotudas que te ofrecen "otro modelito". Cristo!
  * Porque NI EN PEDO me gastaba esas fortunas que pedían las vidrieras.

Fue, me lo puse. Estuve re cómoda toda la noche.
Tipo 4 y media de la mañana, me saca a bailar un flaco que no tengo ni puta idea quién es, pero, un baile no se le niega a nadie. Estábamos con toda la fiesta encima (yo con antibióticos, nada de birra, nada de nada, pero fiesta en la cabeza, obvio), cuando nos ponemos a bailar, y yo re feliz, poniéndole onda, me doy cuenta de que el tipo, lo ÚNICO que me miraba eran las tetas!!!!!!

DIOS, FLACO! No seas tan desubicado!!!
Ok, el escote estaba ahí, pero, ¿no podés al menos intentar disimular? ¿Preguntarme, siquiera, cómo me llamo? No pretendo que resulte en el amor de mi vida, pero al menos, si vas a abusar de la vista tan... ¿gratismente? mínimo, jugá el juego completo. Tirame una línea de donde yo me agarre para no tirarte por la borda al segundo compás.

Bailé un tema, y me fui. Para la hora del desayuno (no entiendo bien cuándo ayunamos, nos la pasamos morfannnnndo toda la noche como vacas!), nos acercamos con mi hermana a la mesa, y el flaco viene, me agarra la mano entre las suyas, y me deja una tarjeta. No me dijo nada, pero la agarrada de manos, combinada con la mirada firme que me dio, fue como un guiño de ojos, diciendo "Tomá, flaca. Mirá lo que te doy".

No podía creer la cara de langa winner dandy (no se qué otro adjetivo ponerle, un idiota) que me estaba poniendo, y me hice la desentendida, pero fui corriendo al baño a ver qué carajo decía la tarjeta:

"TATI AUTOMOTORES"

Los caminos de la vida..♪♫

Me llamó una persona con la cual compartimos una amistad, hablamos un ratito, y después me pidió que le pase con mi hermana, porque ella no le había atendido el teléfono justo antes.

Sentí una distancia inmensa. Sentí que me llamaba por descarte. Sentí que no le quedaba otra más que llamarme.

Revisé el historial, y la estadística indica que desde hace un tiempo hasta ahora, nos vemos menos, nos hablamos menos, nos mensajeamos menos. Hace mil años que no salimos a ningún lado.

Miré en mi interior, y me di cuenta de que quizás ya no somos tan amigos... No porque no querramos. Es la vida misma que nos lleva por donde se le antoja...
Y me puse triste.

Estoy en casa, tengo una cerve fresquita en el freezer (bah, ahora media), buena música, empieza a llover, y yo no tengo que salir corriendo para ningún lado...

¿Qué más se puede pedir?

¿Para qué están hechas las reglas?

Hice esta misma pregunta a casi toda la gente que conozco, y las respuestas, en reglas generales, fueron:

* Para cumplirlas,

* Para romperlas.

Esto me lleva a pensar que muchas veces perdemos de vista el objetivo de las cosas, en pos de dar una imagen de persona rebelde, o de persona correcta...

...y la verdad es que las reglas están para ordenar algo.

Una regla se inventa para acomodar algo que no funciona, que está desordenado y necesita organización. 

Se hacen, como bien dijo minito en el post anterior, para que no nos matemos.

Hay miles de cosas para analizar de esto, pero yo hoy me quedé recordando todas las veces que he visto gente enorgullecerse por haber roto una regla, y pienso: "No, papá, no sos copado. Sos un pelotudo. Por pelotudos como vos, pasan los accidentes, los robos, los desastres que vemos todos los días en los noticieros."

Esto de "Hecha la ley, hecha la trampa", es típicamente nuestro, y típicamente adolescente. Somos aún, creo yo, una sociedad adolescente.

Vamos de nuevo. Vos ¿qué creés?

¿Para qué están hechas las reglas?

Feliz día de la Música, hermosa ella.

La mejor canción que se le ha escrito, para mí. Disfruten =)

Apoyó el arco suavemente entre las cuerdas y atacó con toda naturalidad
Mi, Fa, Mi, Re, Do, Re, Mi, Fa...

Y uno por uno desgranó cada pasaje con preciso y afilado bisturí
Fa, Sol, Fa, Mi, Re, Do, Re, Mi...

Y contagió a los cuatro vientos
las risas y los lamentos
de la sangre puesta en pie
Sol, La, Sol, Fa, Mi, Re, Do, Re...

Cual grillo en celo que reclama su pareja señalando: ¡Estoy aquí!
Fa, Re, Si, La,
Fa, Do, Si, La, Sol, Sol, La, Si...

Déjalo todo y sígueme.
Trinaba mágica.
La voz del músico.
Pariendo música.
Música...
Bendita música.
La, Do, Si, Si,
La, Sol,
La.

A consecuencia de una osada pirueta que el intérprete salvó con frialdad
Mi, Fa, Mi, Re, Do, Re, Mi, Fa...

Mi corazón echó a volar como un cometa presintiendo que rondabas por allí
Fa, Sol, Fa, Mi, Re, Do, Re, Mi...

Y con la angustia y el talento
del último movimiento
anduvo buscándote
Sol, La, Sol, Fa, Mi, Re, Do, Re...

Y en los impares del segundo anfiteatro te encontró y volvió a por mí
Fa, Re, Si, La,
Fa, Do, Si, La, Sol, Sol, La, Si...


---------------------------------------------------------------------


Un groso. u.u

La mejor terapia

es vivir solo.

Cura cualquier mal, o te pone en contacto con el mal para que vos puedas empezar a curarlo.

Es re lindo vivir con gente. Pero vivir solo... ¡ES LO MÁS!

Así, a lo Bridget Jones

(btw ¡qué película ridículamente excelente!)

Hazte la fama...

Me rehúso siempre a que me tilden de minita. Y por "minita" me refiero a esa gente que te dice Minita con un tonito despectivo, y desvalorizando todo lo que a las minas nos caracteriza, sea bueno o no. ODIO que me vean así, ya de entrada, prejuzgando por UNA cosa que haya dicho.

O sea, hay minas histéricas. ¡Miles! Insoportáblemente histéricas, sí. Huecas, pelotudas. Yo a veces las escucho, y las quiero matar, haciendo su quilombitos de dos pesos y pretendiendo que las personas a su alrededor les den toda su atención. Las detesto!


El otro día pensaba y entendí que, el tipo que te quiere tildar de minita, te va a tildar de minita y punto, así seas la menos complicada o histérica, la más copada y simple. Apenas quieras refutar un argumento, te va a decir: "¿Ves? Sos una histérica."


Listo, flaco, andá a cagar. No podés manejarte entre minas con cerebro... ¿Y qué querés? Te vas a rodear de minitas que te histeriqueen. Es lógico que creas que TODAS son así. Tu estadística de mierda te demuestra eso.


Finalmente, me das pena.

Si viste esta publicidad...

...sabés que ESTA CARA:

es un gran WHAT THE FUCK?!

Dijo Nacha Guevara

Hoy se dejan manosear por quince minutos de fama.

La televisión actual no nos representa a las mujeres

Gran, gran aplauso. Ovación de pie.

One man show | Estar solo

No se por qué, nadie puede ya estar solo. Nadie se anima a conocerse a sí mismo, y se busca a alguien más para distraerse de su propia persona.

Y entonces TODOS, absolutamente todos están obligados a tener pareja. De cualquier tipo. Antes, tenías que estar de novio. Ahora, podés simplemente decir que andás en algo, y dejás al mundo contento, pero algo tenés que tener.

¡Qué bronca! cuando te preguntan:
- “¿Estás de novio?”
- “No.”
- “¡Ah! Y ¿por qué?”


Y... ¡¡¡PORQUE NO!!! ¡¡A ver!! ¿TENGO que tener un motivo? ¿HAY que SI O SI estar de novio? ¿Es una OBLIGACION? Encima, cuando uno responde que no, te miran con cara de lástima, o de desilusión. “Ah…” te dicen… Y te das cuenta que te compadecen


¿Por qué tenemos que justificar nuestra soltería como si fuera un delito?


Igual, las tías están perdonadas. Antes se acostumbraba estar de novio. Porque era “lo esperado”, “lo obvio”, “de gente bien”.

Pero ahora… ¡NAH! Te lo vienen a preguntar en un boliche, y ¡encima! con intenciones de levante, y la única respuesta que cabe es “Y… porque la gente es toda, ¡toda boluda como vos!”

Frutilla del postre: los que están en pareja, NI LOCOS se separan. Entonces, empiezan a andar por costumbre. Porque hace taaanto que andan. Porque… ya está, o sea… Estas “medianamente bien”, para qué te vas a andar peleando, si para estar solo, mejor estar así. Ya vas a encontrar algo mejor… Es otra manera de decir "prefiero ser infeliz antes que quedarme solo".

Una completa idiota!

Estoy de vuelta en ese punto en el que me gusta alguien y empiezo a tirar status en el face como loca, y todas las canciones me identifican (y por eso tiro tanto status en el face).

SHIT!

Me pasa, cada vez que conozco a alguien que me gusta mucho, que me entra un miedo enorme de que los dos nos enganchemos igual de rápido, y yo me desenganche también al toque y el no.

Me da terror pensar que voy a hacer sufrir mucho a alguien.
No es de arrogante, como me decía en broma una amiga. Es estadística. Me pasó, y nunca al revés.

Es feo. Es como si ya de entrada me saboteara la relación psicopateándome con cosas que todavía no pasaron. Una boluda...

Ay, zonzita, ella

Tengo una hermana algo más chica que yo, con quien vivo desde hace un par de años. Siempre habíamos querido vivir juntas, y finalmente se dio.

Hay veces que quiero matarla. Ella me habla, y yo imagino en mi mente que le agarro los pelos de la nuca y le doy la cabeza contra la mesa...

...como todos los hermanos del universo, supongo.

Fuera de lo que uno medianamente espera de una relación con los hermanos, nos llevamos bárbaro. Es más, creo que hasta sería saludable que nos puteáramos un poco más.
El caso es que yo la adoro, porque compartimos mil cosas que no se consiguen ni con todos los diamantes del mundo.

Nos miramos y ya sabemos lo que nos queremos decir. Empezamos una frase y ni hace falta terminarla para estar cagándonos de risa por la boludez de turno. Creo que tenemos un lenguaje propio, como los gemelos. Podemos pasar 20 minutos por reloj tentadas y llorando (sí, sí, en serio, llorando) de la risa. Necesitaría todo otro post para hablar de las miradas cómplices, las caras feas a propósito para las fotos, las cargadas irónicas (pero en joda), de tipo "¡AH, NO! ¡NO TE AGUANTO MÁS! Llevatelá, Amigo de Turno, por cristo mismo, ¡LLEVATELÁ!"
Nos queremos a morir, y mucha gente nos ha dicho que es raro que dos hermanas se lleven así de bien. Así que ALGO bien hicimos.

ALGO aprendimos de toda esa infancia borrascosa cuando nos peleábamos y a los gritos declaraba una o la otra: "¡NO SOY MÁS TU AMIGUITA Y HERMANA!"

Podemos contar una con la otra, y ya de antemano disfrutamos el hecho de que vamos a compartir la vida juntas (esto de compartir la vida, incluye a mi hermanito, claro, pero para él escribiré el debido post).
Coincidimos en querer una familia, y nos imaginamos viviendo cerca, así "los primos" juegan todos juntos. Eso sí, tienen que aparecer dos novios que banquen la parada, sino...

...Sino, vamos a ser básicamente, Patty y Selma. ¡Jhá! (¿Habrán iguanas para ese entonces?)

Por lo pronto, hace mucho, mucho tiempo, prometimos que a los 80 íbamos a salir al boliche. Contra viento y marea y nietos indignados. Oh, claro que sí... Bueno, cuando ella cumpla 80. Yo ya voy a tener 85. Pero se entiende la imagen, ¿no?

Te quiero, Impira. Chas gracias por estar ahí :)

Ma, qué primavera ni ocho cuartos!

Hoy asomé la nariz a la calle y, en pos del viento frío frío frío que me enfrió los cachetes, comenzé a repetir:

"Estoy en una playa con mucho sol, bailando salsa, tomando cerveza."
"Estoy en una playa con mucho sol, bailando salsa, tomando cerveza."
"Estoy en una playa con mucho sol, bailando salsa, tomando cerveza."
"Estoy en una playa con mucho sol, bailando salsa, tomando cerveza."

Quizás en algún parpadeo abra los ojos, y todo este frío ya no esté.
(Sí, claro...)

PUTO!

Muy rota

No me refiero a escabiar, o a haber salido de fiesta todo el fin de semana.
No.
Estoy muy rota por dentro.

Tengo mucho que resolver antes de pensar en compartir mi vida con alguien. La gente a la que le digo que no tengo novio, me pregunta su pregunta pelotuda: "Y ¿por qué?"

¿¡Qué se yo, Señora!?
Si lo supiera, ¿no le parece que ya iría corriendo a arreglarlo?
No porque estar solo sea malo, al contrario. Es muy saludable aprender a estar solo, pero también es cierto que los seres humanos somos sociables, y necesitamos compañía. Y que está bueno tener a alguien al lado para ser testigo de nuestras existencias.

De todas maneras, la viejas chotas (sí sí, las viejas chotas. Siempre son las viejas casamenteras las que te preguntas esas boludeces), me dejan pensando.

Por más que encuentre al príncipe azul y al hombre de mis sueños y pueda elegir entre los dos, las cosas se van a ir al tacho. Porque tengo que resolverme. Tengo que saber quién carajo soy, para saber a quién carajo necesito al lado. Quién me gustaría que me hiciera compañía.
Tengo muchas cosas que cambiar, y no se cómo. ¿Cómo carajo uno aprende lo que no le supieron enseñar a su debido tiempo? ¿Cómo se aprende a querer sinceramente, si tampoco se tuvo eso jamás en la vida? ¿Si las personas que se supone que te quieran de verdad, lo hacen, pero de una manera retorcida y confusa?

Eso es más difícil que la concha de la madre.

Así que, Señora, no estoy con nadie, por eso.

Porque estoy rota.

Gente que no

Es triste saber que alguien que te gusta no tiene chances de hacer una buena pareja con vos.

 

A veces te cruzás con gente que tiene mucho en común con vos, y se atraen, está todo más que bien, se ríen, salen, se divierten de la misma manera. Se llevan bárbaro, son re amigos…

 

Pero sabés que no va.

Y ese no va, es peor que haber fracasado en el intento de una relación. Porque al menos sabés qué fue lo que no anduvo.

En cambio, con estos amigos, no podés permitir que pase nada, porque el fin del intento también va a ser el fin de la amistad. Hay cosas de las que no se vuelven. Y en pos de preservar esa amistad, por más ganas que te den, por más besos que quieras darle, por más "tirarte a la pileta" que te surja, SABÉS que no.

Sabés que después de eso, se termina todo lo lindo que compartís ahora, sin sentimientos confusos de por medio.

 

O sea, si no te importa el pibe, le das para adelante, y que todo se vaya al tacho.

 

Pero si es tu amigo, si sí te importa, si te interesa preservar los intereses en común, te tenés que controlar.

No siempre es fácil ser un buen amigo…

 

Todo ese autocontrol, a veces, me da melancolía.

 

 

 

Así de estúpido va a sonar...

... pero admiro a la gente que puede volcar coherentemente sus ideas por escrito.
A veces tengo muchas cosas para decir, y me siento frente a la entrada en blanco, y me contagia. Quedo en blanco yo también...

Un abrazo tuyo no vendría nada mal...

Si Google te hace un homenaje, es porque sos / fuiste Grosso.

Feliz Cumpleaños, ídolo.

Google celebrated Queen icon Freddie Mercury's 65th birthday with an animation video of their 1978 hit "Don't Stop Me Now." Mercury died after a battle with HIV in 1991 at 45. (Google.com)

Y un día saqué una foto..

... y la vida fue maravillosa. 
Mi madrina, Mónica, que es una grossa por miles de motivos anteriores, me prestó su cámara, una linda, linnnnda Canon EOS Rebel XTi, que tiene lentes intercambiables, y podés sacar fotos muy MUY interesantes.


Después de muchas fotos (cuando digo muchas, me refiero a, unas mil) saqué esta foto, de Mi Amigo Personal DJ Pablo Hernandez, haciendo su gracia en Space, un cheboli en Quilmes, muy copado (como él).

La noche, entre amigos y música flashera, estuvo alucinante. Cereza del postre: No me descolgué la cámara un minuto :D

Ayudar y vivir para contarla...

Después de leer este blog: http://verlavidaencolores.blogspot.com/2011/08/el-peligroso-acto-de-chupar-la-energia.html

me puse a pensar en otro tipo de personas que te chupan la energía, y que, para mi, son las peores:

Las que VOS querés ayudar y no podés, pero no te das cuenta.

Conocés a alguien (novio, amiga, amigo, lo que sea), y después de escuchar sus cuestiones, te das cuenta que las entendés, y que vos ves claramente el camino a seguir. Lo vas guiando, le decís lo que pensás, le hacés entender tu punto de vista, incluso hasta te da la razón...

...y después hace lo que se le antoja.

No porque sea jodido, sino porque no puede hacer otra cosa. Eso es lo peor, porque sabiendo que no tiene malas intenciones, sino que es víctima de sí mismo, más te empeñás en ayudar.

Y ahí vas vos, Gil, Gila, a intentar cambiar al mundo, y esperar que este personaje cambie mágicamente, gracias a que vos le hablás como nunca nadie le había hablado antes. No te hagas ilusiones. Sorry, no, la cosa no funciona así.

Si va a haber un cambio, va a ser porque a este alguien le caigan fichas, no porque vos le hables en su idioma. Quizás ayudes. Pero es poco saludable creer que se viene el cambio inminente. Esta situación puede durar meses, años, y mientras tanto, te chupa la energía como si fuera una sanguijuela. Terminás más triste que un sauce llorón.

Es bueno creer que la gente puede cambiar. Es bueno esperar cosas buenas de la gente. No es bueno basar toda tu felicidad en eso. Porque después cuando las cosas no suceden, sufrís una desilusión tremenda. Hay que estar preparado para todo.

Control de daños, que le dicen...

Este blog,...

... http://clavdfa.blogspot.com/ está buenísimo.

Alternativas a "Lo Que Corresponde".

Hacer lo correcto es fantástico. Eso no quiere decir lo que corresponde.

Estamos tan predispuestos a hacer "lo que hay que hacer", "lo que se supone que hagamos", "lo que sabemos hacer", "lo que tenemos por costumbre", que perdemos de vista lo fundamental:

Lo que es mejor.

Esto no siempre encaja en los parámetros anteriores, y entonces, es difícil vislumbrar y hacer. Muchas veces, es fácil de ver, pero difícil de hacer. Uno tiene que ir en contra del impulso, de sus preconceptos, de la costumbre, del qué dirán.

Y es que no somos máquinas. No estamos irremediablemente programados para ser siempre iguales. Todo el tiempo cambiamos. Constantemente, la vida nos desafía con situaciones feas/malas/incómodas que no podemos evitar. Vivir como maquinitas, no es una de ellas.

Tenemos el poder que se necesita para frenar. Para pasar dos segundos haciendo nada, reteniendo el impulso, y pensando qué es lo mejor. Aunque eso salga de los parámetros de lo que estamos habituados a hacer. Es un poco más difícil que aguantar el pis cuando llegamos corriendo al baño, y está ocupado. Pero, en mayor o menor medida, no deja de ser eso. Una oportunidad para saber frenar.

Y frenar, es una poderosa herramienta. Sin ella, estamos a merced de nuestros propios impulsos. Jamás esto es bueno. Exceptuando a los artistas, cuyos impulsos pueden resultar en cosas maravillosas, el resto de los mortales estamos sujetos al autocontrol.

Un ejemplo que se me ocurre: La convivencia de padres con hijos mayores de edad.

He visto, incontables veces, y desde tiempos inmemoriales, cómo chocan, cuando podrían ahorrarse el disgusto.

* El padre batalla por la sensación de la autoridad perdida. El hijo puja por su legal independencia.

* El padre se pone territorial, porque "al fin y al cabo, es mi casa", y "mi techo, mis relgas". El hijo trata desesperadamente de abrirse camino, de ganar terreno, porque "ya soy mayor de edad, y puedo hacer lo que quiero", "vos no sos quién para ponerme límites".

Y la realidad es que, ninguno de los dos sale ganando.

Se pierde de vista lo fundamental, que es TRATAR DE ESTAR BIEN.

Verdades a tener en cuenta:

1) El padre SI es dueño de casa.

2) El hijo SI es mayor de edad.

3) El padre YA PERDIO la "jurisdicción" de la vida de su hijo (justamente por el punto anterior), y no tiene "derecho" a meterse.

4) Todo lo anterior NO ESTÁ SIRVIENDO DE NADA, porque, de hecho, siguen peleando, siguen pasándola mal.

Entonces, atenerse a las reglas está un poco sobrevaluado. Son necesarias, ordenan, sí, pero tampoco son absolutas.

Porque al padre no le cuesta nada establecer reglas claras de convivencia, y ser flexible, para buscar el bienestar de TODOS los integrantes de la casa,

Porque al hijo no le cuesta nada malcriar un poquito al padre, respetar su espacio, y su "autoridad perdida", que, en última instancia, ya no es definitoria como antes,

Porque ese padre que ya no tiene derechos, tiene sabiduría, o, al menos, una perspectiva diferente, que pueden ayudar al hijo a resolver sus situaciones, aunque luego pueda tomar su propia decisión.

Si vas por dónde "corresponde", pero igual sufrís, ¿por qué no intentar caminos alternativos?

Si sos una persona que sigue las reglas, pero terriblemente infeliz, ¿de qué te sirve?

Después de todo, dentro de la ley, y sin hacer daño a nadie, no hay que perder de vista que lo importante es:

TRATAR DE ESTAR MEJOR

(Diego Torres con los pelos al viento mode)

Je ne sais quoi

La noche tiene ese... Qué se yo, ¿viste?

¿Qué será lo que la hace tan atractiva y misteriosa? 

No puedo dormirme antes de, por lo menos, las 3 de la mañana desde hace semanas. Mi cuerpo me pide un respiro, pero yo sigo embobada con la noche, como enamorada sin remedio.

Esa quietud. Esa soledad. Ese silencio.

Puede ser ese gustito de saberme alerta mientras la ciudad reposa su cabeza en esta almohada nocturna. 

Esa distancia entre toda mi vida cotidiana, y el más profundo de mi ser, que parece esperar a la luna para aflorar, y dejarse llevar por la noche y sus secretos...

¿Alguien sabe?

Quiero aprender fotografía. Hay dos millones de cámaras digitales reflex y no se cuál comprarme.

 

¿Sugerencias?

 

Mobile Prueba

uh... From bb also works. Nice...
VaL!

Prueba

Esto de publicar cosas por email, puede llegar a estar interesante.

Jejejej

Oh, please! Boo hoo!

Once again this distressed soul goes wandering around, without a path to follow.
Once again, people fight over the biggest place in the heart, and in the mess, the heart gets all broken into small pieces.

I need you ALL to get out. Of my head, of my heart. Free my spirit and let me have a fresh start, a clean slate to go over things again, whithout all these bags in my shoulders.

Ah... La Brutal Honestidad... Garpa, y filtra a la vez.


Definitivamente garpa.

Ay, qué bueno que pudimos charlar, porque así dejamos un par de cosas en claro... o no.

Escribí esto hace como un año, y no puedo creer que siga TAN vigente:

Nosotros salimos, pero... ¡NO SOMOS NOVIOS!

Hacen meses y meses que salen, se divierten, se quieren, se acuestan. Se conocen los amigos y todos se caen bien. La familia algo sabe, y hasta se visitan en sus domicilios... Pero “¡DE NOVIOS NO ESTAMOS!”

¿Qué onda?

Entonces, ¿qué son? ¿Salidores? ¿”No novios”?

Empezamos a “salir” con la gente, para no comprometernos de una con alguien que casi no conocíamos. O cuya perspectiva de relación era no era la mejor, pero igual nos gustaba.

Y ahora todo es tan liberal, que, ¡ya fue! Estamos hasta que estemos, y después cada uno seguirá por su lado. Hasta ahí, está buenísimo, porque compartís algo con alguien que quiere lo mismo que vos: algo temporal y sin compromisos.

El tema es que después uno se engancha, y el otro no. Y ahí viene tooodo el problema. Porque no sucede que la persona enganchada diga “Che, me estoy enganchando”, y el otro conteste “mirá, yo no, mejor lo dejamos acá”.

Eso sería lo saludable, pero ¡no! 

Vos estás hecho un boludito enamorado. Ella también, pero no lo demuestra. Porque tiene miedo, porque hace poco que salió de otra relación, porque no quiere compromisos, porque quiere seguir atorranteando libremente, porque le pesa el título… Por lo que sea. (Ojo, podría ser al revés, la piba enamorada, y él no, pero este es UN ejemplo genérico). 

Entonces se empiezan a reclamar cosas de novios, o se empiezan a desconfiar (¿con qué derecho?), pero llegado el momento, ella te dice que no tienen compromisos, y esa es la muletilla eterna para no tener que justificarte nada cuando a ELLA le conviene no hacerlo. Porque si después vos no la llamás, obviamente que te va a pedir hasta la última explicación.

O sea, uno “sale” para no comprometerse de una, pero… ¡Dejate de joder! Si después de un tiempo seguís preocupándote por esa persona, ni da para hacerte el liberal, cuando es OOOOBVIO para todos los demás que están juntos, que “Ya son re novios, boludo, ¡dale!”

Está claro que es una situación cómoda para quien no quiere asumir el compromiso. Porque (aunque no lo quiera admitir) sigue compartiendo cosas con una persona que quiere mucho (o sea, vos), pero puede tener el ocasional encontronazo con el gil de turno que se encuentre en: boliche, bar, panadería, etc.

Y vos, pobre boludo enamorado, pensás que “ya va a cambiar”, “ya se va a dar cuenta”, y no ves que NUNCA va a cambiar la situación, a menos que la iniciativa sea tuya. DES- PER- TA- TE!

Sería re noble de su parte decirte: “Veo que vos te estás enganchando más que yo, y yo no quiero que sufras, así que mejor dejémoslo acá.” Pero ella está bien así y eso NO VA A PASAR. 

Ahí, tenés que levantarte un día y decir: ¿Qué carajo quiero para mí? ¿Me está haciendo bien esto? ¿Debería seguir teniéndole la vela a esta “no relación” que está aparentemente bien, pero que en el fondo, todos sabemos, no va ni para atrás?

Y si querés sentirte bien, si querés ser feliz, te vas a dar cuenta que tenés que cortarla de una, porque el único agujero vacío que llena esta “no pareja”, no es precisamente el del corazón, y no sirve más que para la calentura del momento. 

Oooooobvio. Sentís que jamás con nadie tuviste esa química. Que no podrías dejarla, que es una adicción, que el amor está hecho para sufrir (una boludez total), etc etc etc. Pero no es así. Esto no es más que miedo a estar solo. Miedo a salir al mundo, y tener las pelotas para darte cuenta que hay alguien más ahí afuera esperando, pero que no va a ser fácil de encontrar. 

Ni hablar, que mientras la “no relación” dura meses y meses, los amigos alrededor ven como no va ni para atrás, pero lamentablemente no te pueden decir nada, porque vos estás hundido en sufrimiento, no escuchás razones, y hasta te está empezando a gustar sufrir. 

¡DALE, NO ME JODAS! 

Las excusas 

“no puedo dejarla”, 
“no puedo vivir sin ella”, 
“me moriría”, 
“es que yo la quiero ayudar”, 
“me hace más mal estar sin ella que con ella”, 

son excusas baratas, carecen de fundamento lógico, y caducaron hace siglos. Si querés, para tu cumpleaños hacemos vaquita ¡y te compramos una excusa que sirva!

Pero no sigas con la boludez, porque todos ven que estás sufriendo al pedo, que la llave para dejar de sufrir la tenés vos, y que nadie puede darte un palo en la cabeza y secuestrarte para que no la llames más. Está en tus manos.

Dejarla, podés. 

Vivir sin ella, salvo que “Ella” sea “La Partícula De Oxígeno”, también podés.

Morirte… Ídem punto anterior.

¿Ayudarla? Mientras esté con vos, y pueda reprocharte cosas de novios, no la ayudás un carajo, y además, es contraproducente. Porque le estás dando el ejemplo de pareja que NO hay que tener. Y lo avalás con tu mejor cara, justamente por ese enamoramiento que tenés, que te hace creer que tu cercanía (así de insalubre y todo) la ayuda.

Más mal sin ella que con ella… 

Y sí. Dejar a alguien a quien querés, simplemente porque no te quiere igual, es una cagada.

Es como irse solito a rehabilitación por drogas. Voluntariamente te estás tirando a un pozo de sufrimiento, porque sabés que se vienen días y días de mirar el celular para ver si llama, o si escribe, o de decidir si le escribís vos o no. 
Pero a la larga, eso te va a permitir estar bien. Vas a poder disfrutar de tu soltería, sin ataduras sentimentales que te hagan preocupar todo el día. Y vas a estar limpio y sobrio para la próxima relación. ¡Y más preparado!

Porque después de todo lo que sufriste, me juego la cabeza que no vas a dejar que nadie, nunca más, te boludée por meses con “Pero yo, compromisos, ¡no quiero!”

Soy muy boluda

En el post anterior quise decir:


¿Para qué están hechas las reglas?

A ver, díganme:

¿Para qué están hechas las preguntas?

En busca del tesoro perdido.

Llego a la conclusión de que el ser humano necesita ser comprendido.


Y llegué porque, por algún motivo, personas difíciles, personas cerradas, personas dolidas con la vida, me han confiado grandes secretos. Pequeños secretos. Cosas que se habían guardado para sí. Porque parece que tengo la gracia de comprender a las personas, de ponerme en el lugar de los demás.


Hasta ahora esa adorada gracia me trajo unos cuantos problemas. Por entender a los demás, ando justificando gente pelotuda por la vida. Pero bueno, uno aprende.


Mientras tanto, y volviendo a lo anterior, cuando a la gente la entendés, está más abierta a que le digas lo que pensás, y a que le digas, francamente, en qué cosas le están errando fiero.


Y toda esa "cerradez" se destraba, y descubro personas hermosas donde todos veían frialdad o indiferencia. Hay un ida y vuelta, claro. Ellas me entienden a mi, nos tocamos el alma mutuamente.
Esas personas son ahora mis amigas. Es un tesoro intransferible, invaluable.


Qué afortunada soy por tener los amigos que tengo. Se merecían un post. :)

Horror!

Encontré esta página de "antes y después del photoshop", y fue como que, Gorda, todo es horroroso (Así con voz de cheta horrorizada, lo digo).


No puedo entender cómo la gente prefiere ver lindos envases, y no la realidad. Ok, quedan más lindas las fotos con los retoques, listo. Pero se pierden expresiones, se pierden matices que el paso por photoshop se lleva. Se ven los ojos de las personas menos sonrientes, porque las líneas de la cara que hacen que uno claramente se vea sonriente, no están.


¿Tan pelotudos nos hemos vuelto, que consumimos esta basura? ¿Tan desesperados estamos por figurar, que vendemos nuestras bellezas naturales por un puñado de filtros photoshoperos?


Gorda, ¡qué horror..!

Luego de leer varios blogs de diferentes personas, he observado que muchos, sino todos los escritores nos tildamos, en algún punto, de "anormales", o renegados, algún adjetivo calificativo que de alguna manera nos distinga como "fuera de lo común".


¿No será que por "Normalidad" nos vendieron un buzón? 


¬¬  ¡Hmmmmmm!

Me la paso soñando con Lindsay Lohan... WTF?!