Qué vagancia la de Francia! O no era así..?

...la cosa es que vengo RE vaga con el blog.

No es que no quiera escribir. Es que, para mi, escribir es un momento que me tomo para mi, para relajar la mente y dejar fluir lo que se me agolpa en la frente.
Este año fue movidito. No tuve todavía un tiempo de relax mental.

Me mudé a Rosario, me fui a vivir con una amiga, ahora estoy por otros dos meses más en la casa de otros amigos, y finalmente, el año que viene me mudo. A un depto, en lo posible, o a una pensión, hasta que consiga un depto.

En tres meses, en teoría, quedo fija en mi trabajo. Estoy en la recepción de guardia de un sanatorio, y me encanta!!

Así que, una vez que me acomode, que tenga mis horarios más normalizados, mi lugar y mis cosas otra vez, podré dejar fluir los pensamientos.

Mientras tanto... VaL! express se despide por hoy :D

Me da pánico...

...cuando una persona que recién conozco se preocupa por mi, sin ningún motivo aparente.

O sea, no es que esté mal. Es que YO no estoy acostumbrada a que la gente espere nada de mi persona. Entonces, cuando alguien se hace amigo, y empieza a darte cosas, así como esa, preocuparse por vos y preguntar cómo andás, lógicamente se espería que yo hiciera lo mismo.

Y me entra el pánico.
Supongo que algo tendrá que ver con no querer desilusionar. O sea, si nadie espera nada de vos, ya está. Así hagas las cosas bien o mal, no estás decepcionando a nadie. Pero cuando aparece alguien que está pendiente, que espera cierta devolución de cariño... Mamá!
¿Y si me equivoco? ¿Y si hago daño?

De todas maneras, hay que dejar el miedo de lado y tirarse a la pileta. O volverse un hermitaño. Pero no da. En el medio de la montaña, dudo que haya wi-fi. Jajaj, ¿prioridades? ¿Qué es eso?

Esto de estar emocionalmente mal configurado es una mierda.

RESET!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Diez minutos...

"La sangre fluye, rápida, como un río de lava que me quema el interior. La respiración, contenida, se acelera; la piel me queda chica, y los ojos ya sin ver, miran, buscándote en los rincones. Quiero estar en ese hueco entre tu cuello y tus hombros, oler tu perfume, tu olor a vos, tu piel y tu pelo. Quiero que me envuelvas despacio pero firme entre tus brazos, y me cuides en ese abrazo eterno, en esa calma sin tiempo, que nos mece y nos adormece, justo antes de volver a ser conscientes de que, en diez minutos, me tengo que ir, antes de que llegue el, y yo vuelva a ser sólo VaL, y vos vuelvas a ser la novia de." 

Y pensar que alguna vez, amarte fue mi arte...

No sólo es un altísimo tema, que me re RE identifica ahora, sino que además aparecemos con amigos por ahí por el minuto 2:11.

Nono, ni ahí que me puse a señalar en el video. Pero estoy. No se... Me sentí más cerca del tema y de muchas cosas que extraño.

Necesito recital de esta gente, URGENTE!



https://www.youtube.com/watch?v=JCkCpgvpvB8

Estoy que vuelo de...

...no se qué es.

¿Amor?
¿Obsesión?

No se.

Lo que se es que cuando estamos juntos la pasamos re bien. Nos hacemos reír, nos entendemos los chistes como nadie, nos bancamos las boludeces mutuas... Y si yo sentí esa química latente, me juego la cabeza que  vos también.

Lo que no entiendo es por qué todo tiene que ser tan dramático y complicado...

¿Por qué no podemos aceptar lo que nos pasa, y hacer algo al respecto, en vez de escondernos bajo tantas pilas de miedo?

Pero yo dije todo lo que tenía que decir, y no se qué más hacer para arrancarme todo lo que siento del alma.

El problema es que a vos te gusta lo imposible. En una época lo fui. Y era interesante. Ahora ya no. Ahora sabés dónde estoy parada.
Sabés que yo le daría para adelante, a pesar de la locura que significaría siquiera pensar en estar juntos.

Y entonces se vuelve muy posible, yo me vuelvo muy posible, y eso hace que sea imposible.

Alguna vez me dijiste que iba a encontrar a alguien mejor que vos para mi... Pero a eso no lo veo muy factible, y me mata el alma.

Y no se qué hacer, más que...

...escribir.
Emm... ¿Gracias, blog?

Hablar al pedo...

Mi mejor amiga, hermana del alma y yo nos íbamos a vivir juntas... Supuestamente...

Resulta que por "ganar" una charla que estábamos teniendo sobre escuchar o no música muy alta, terminamos diciendo:

Yo: Si vas a escuchar la música así de fuerte, no me voy a ir a vivir con vos.

Ella: Bueno, no vengas.

Ahora...
Yo se que ella hablar mil pelotudeces por minuto, y ni se acuerda, después de que las dijo,
Yo se que sólo lo dijo para ganar el argumento,
Yo se que probablemente ni se acuerde de eso,
Yo se que, seguramente, siga hablando de la mudanza en plural, como si las dos nos fuéramos a vivir juntas, como si esto hubiera sido un chiste y nada más, pero...


NO puedo ir a vivir con alguien que:

Habla sin pensar TODO el tiempo,
No sabe NI QUIERE aprender a negociar,
Quiere tener SIEMPRE la razón,
Es tan egocéntrico que no puede pensar un poco en el otro,
No respeta a los demás, si eso significa ceder algo.


...pero es mi hermana del alma, y estamos a menos de un mes de mudarnos...

No quiero tener que criar una hermana, yendo yo a hablar adultamente. Tampoco quiero sentar el precedente de que ella se mande cagadas, y yo sea la que va a enfrentar la situación para resolverla...

U.U
Mierda...

When love is not enough...
When friendship is not enough...
When moving 400 km away is not enough
When brutal honesty is not enough...

...shut up. Silence will be your best ally.

Me olvido...

…que no puedo iniciar sesión en blogger desde esta computadora.

No se bien por qué. Hace un tiempo podía.

 

En fin…

 

Estoy totalmente desinspirada estos días. Miro mi blog y me quedo en blanco, tildada en el tiempo.

 

Ando con mucho en la cabeza. Me quiero ir a vivir a Rosario, y tengo que armar la movida con cuidado, empezando porque tengo que conseguir trabajo antes de irme. No quiero hacer la kamikazeada de caer a la ciudad sin laburo. Ya lo hice en otras épocas, no me fue mal, pero ahora tengo cosas que tienen que seguir pagándose, y no puedo darme el lujo de no laburar un par de meses.

 

Además, esa es sólo la punta del iceberg. Tengo que encontrar casa, hacer el pase de obra social (tengo aparatos, y aún no termina mi tratamiento), para que me pueda seguir atendiendo con el mismo plan, aunque ya no trabaje en la empresa.

 

No se, es un tema…

 

Tengo mucho que pensar…

Ufff

Estoy llena de bronca y resentimiento que no me hace bien. No me la voy a agarrar con nadie, pero procesar toda esta acumulación de cosas va a llevar un tiempito...

Mientras tanto, son las 3 y media de la mañana, y mi cerebro no parece tener intenciones de apagarse.

#DAMN!

Thanks!

En días poco copados, como hoy, agradezco poder cantar y hacer Música.
Sobre todo, agradezco que es jueves, y me junto con la muy copada gente de Voy en Voz (el grupo donde canto), a ensayar.

¿Qué hacemos con Voy en Voz?
Escuchanos acá =)

Ojalá lo disfruten tanto como nosotros cantar =D

Qué difícil es sentir el desarraigo.
Haber estado en mil lugares y no pertenecer a ninguno.

Haber sentido pertenencia gracias a una persona que ya no está más.

Qué difícil es no correr hacia la meta y/o solución cuando al creer verla en el horizonte.

Qué feo es darse cuenta de que el horizonte nunca va a estar al lado, pero qué bueno es saber que por eso, tenemos que aprender a acercar la meta a nosotros, y a no correr.

Qué terrible es acostumbrarse a correr, y no poder detenerse a echar raíces en ningún lado.

Qué miedo da pensar que encontramos el lugar donde quedarnos, pero que no vamos hacia él, porque creemos estar cometiendo el mismo error de correr una vez más.

Qué difícil es el desarraigo. Haber estado en mil lugares, y no pertenecer a ninguno.

Cajón de ideas for export!

Wow!!

Recién HOY se me ocurrió mirar las estadísticas del blog. Lo escribo más que nada para mi. No para que le caiga bien a la gente, o para que me de mucho dinero (claaaro).

Pero me encanta que me lean, saber que lo que yo pongo acá les interesa o les sirve, o les parece gracioso, los distrae, lo que sea.

Resulta que este blog ha sido visto en Rusia, EEUU y México, por ejemplo!

Me puse toda contenta. Es increíble como en milésimas de segundo podés viajar a cualquier parte del mundo (es un transporte muy interesante que se llama "Click").
Es asombroso cómo uno conoce a alguien a través de internet, que está del otro lado del globo, y conoce sus ideas, y comparte un pedacito de su vida con un simple link a un blog.

Hoy me di cuenta, también, que estoy en la lista de lectura de Caro, en cuandocaroescribe.blogspot.com.ar

Wow! 
Alguien que me sigue!!








Yo sigo gente que me parece genial, que me entretiene de alguna manera, o me hace reflexionar con su manera de escribir. Así que tengo absolutamente CERO ideas de por qué estoy en esta lista de lectura, pero... Gracias, Caro!

Y gracias a todos los que leen, los que comentan, los que hacen el aguante.

Te extraño...

...más de lo que me quisiera reconocer a mi misma.

Y recién te escribí al facebook, y justo te desconectaste. Mierda!
Ya se que no fue escapando de mi, porque no hacés eso. Ese no es el punto.
El tema es que te fuiste y me puse re triste por no haber podido hablar con vos. Últimamente, te estoy extrañando más de lo habitual. Y no me gusta, porque no hay nada que pueda hacer al respecto.

Mierda!

Ando toda con nostalgia desde que me levanté, porque me desperté con esta frase de una canción:

La distancia no es el fin, pero no quiero entregarme y que algo muera en mi... ♪♫

Mierda! Mierda!

Es difícil cambiar...

Es complicado saberte equivocado y querer dar pasos en dirección a mejorar.

Hay que estar preparado para épocas en las que vas a estar vulnerable a todo, y sensible. Abierto como una herida. Si no hablás con un psicólogo, hablás con un familiar, o con un amigo. El caso es que con ALGUIEN hablás. Si pudieras resolverlo solo, ya no sería un problema.

Hablar incluye saber que la persona a la que le cuentes, va a conocer tus defectos, tus errores, tus equivocaciones.
Y eso trae miedo, porque creés que esa persona no te va a ver de la misma manera, ni te va a querer tanto como te quería....

...aunque no es así.

Si el que presta la oreja realmente te quiere, te va a tener paciencia. Te va a dar la mano para cruzar el charco, y te va a secar la ropa cada vez que no lo puedas cruzar sin mojarte.

Pero para eso, tenés que bajar la guardia por completo. Para bajar la guardia, tenés que poder CONFIAR.

Y confiar en alguien que es otra persona distinta a vos, CUESTA HORRORES. Aunque la conozcas un montón, no la conocés del todo, y no sabés cómo va a reaccionar.

No siempre, no todos tenemos alguien en quién confiar, que además tenga la capacidad de guiarnos.

Si encontrás a una persona que te preste su paciencia, su tolerancia, y sus GANAS absolutas de ayudarte, aferrate y no lo largues, porque tenés en mano un tesoro invaluable.

Si tenés mucha mucha suerte, podés llegar a encontrar alguien en tu familia que pueda cumplir este papel, aunque...

Generalmente se los llama amigos. :)

Algún día vamos a perder a toda la gente que amamos. Todos. Sin excepción. O los demás nos van a perder a nosotros.

Pero no hacer nuevos amigos, no querer a la familia, o no enamorarse por el miedo al dolor que va a producir la pérdida cuando suceda, es algo totalmente erróneo.

Si perder gente es inevitable, es obvio que lo importante de las relaciones con la gente no es la pérdida, sino disfrutar al máximo el tiempo compartido antes de esta que llegue. Hacer que el momento de la despedida, más tarde o más temprano, esté lleno de satisfacción por haberle sacado el jugo a los momentos que sí se vivieron de a dos.

Mierda. En cualquiera de sus formas, el amor es difícil.